Si queréis leer el pequeño análisis de la quinta generación de Pokémon, lo tenéis tras el salto.

Empecemos por el principio, y es que aproximadamente así debió de ser el nacimiento de este juego en la factoria de Game Freak: “Chicos, hemos vendido millones y millones de copias con las anteriores cuatro ediciones de pokémon, más los remakes de dos ediciones, más los spin-offs, más los derechos por la serie, comic, muñecos… ¿Intentamos ahora hacer algo nuevo?” Seguido de unas estruendosas carcajadas.”Bueno, pues si vamos a hacer otro pokémon llevémoslo a otro nivel. Que se note que somos gente con talento e ingeniosa, que piensen que lo hacemos por amor y no por dinero” Y la respuesta fue llamarlos Blanco y Negro.

Sin embargo las novedades de esta entrega son muchas y muy numerosas. Lo primero que llama la atención al empezar la partida es, sin lugar a dudas, la correlación que hay entre el nombre de las ediciones y el juego en si. Preguntamos al director creativo del juego sobre este aspecto:

“Pensamos que la gente debía de ver algún sentido a la coletilla de los juegos. En las primeras ediciones se intuía que al menos los pokémons en portada eran representativos de estos colores, pero queríamos dar un paso más y pensamos que para esta ocasión sería perfecto poder hacer un juego en Blanco y Negro. Gracias a la potencia de las consolas de Nintendo la cosa no quedó ahí sino que pudimos emplear una rica escala de grises creando efectos de sombras muy logrados, casi imposibles de realizar con el blanco y negro puros”

Entrando en el apartado sonoro notamos como los sonidos de los pokémons se han tratado con mucho cuidado, llegando a ofrecernos gruñidos mucho más humanos. Cuando les preguntamos al respecto nos respondieron que…:

“La gente se quejaba de que los gritos de los pokémons no parecían reales, y decidimos mejorar ese aspecto. Salimos a la calle con un micrófono y le pedimos a varios mendigos que nos gruñeran a cambio de un cartón de vino, aunque algunos lo hicieron incluso gratis. Sin duda ellos también sienten cariño por nuestra obra”

Jugablemente el juego supone un retorno a su esencia original, un guiño a los jugadores que estuvieron ahí desde el principio. Un guiño similar al que ya hicieran en la creación de pokémon oro/plata, rubí/zafiro y diamante/perla entre otros.

También podemos encontrar grandes novedades en las ciudades más importantes del juego, pues han creado un genuino concurso de “Poda de pelo” El secreto del minijuego se encuentra en usar pokémons que tengan mucho pelo y para ello podemos recurrir a objetos especiales como pokepelucas o pokelaca. Otra de las novedades es la inclusión de dos nuevos tipos de pokéball, la blancoball y la negroball, que nos serán de interés para capturar a pokémons de los nuevos dos tipos; los BP y los KKK, que se llevarán como el perro y el gato y formarán parte de la divertida trama del juego.

La historia del juego será, como siempre, verdaderamente apasionante. En NSG llevamos especial cuidado con los spoilers, pero os podemos adelantar que nuestro Héroe y su Amigo de toda la vida se verán enfrentados a una peligrosa organización que quiere capturar a todos los pokémons del mundo para abrir una charcutería. Aliñado esto con que [cuidado spoiler] de vez en cuando nos enfrentaremos a un chaval que quiere ser mejor entrenador que nosotros.

También han querido potenciar las opciones WiFi del juego, añadiendo a las opciones de la generación anterior algunos minijuegos como el de “enjabonar pokémons” o el de “Comparar tamaños”, usando el primero todo el potencial de la pantalla táctil y siendo el segundo un divertido concurso con preguntas que pondrán a prueba los conocimientos de los pokefans sobre la longitud del organo reproductor de su pokémon favorito.

La lista de pokémon ha sido incrementada en 101 nuevas especias de las cuales 83 son evoluciones o pre-evoluciones de los pokémons de otras sagas, 10 son completamente nuevas, aunque su estilo nos resulte familiar, y el resto son pokémons legendarios, en esta entrega con 3 hermanos pokémons legendarios cuyos diseños han sido inspirados por lavadoras y los 2 que ilustran las portadas; Detergentux Blancus y Detergentux RopasdeColorus.

Y si aún no teníamos decidido comprarnos esta novedosa joya, lo que nos da la estocada final es la inclusión de un llavero con la forma de pikachu que contabilizará las veces que abramos la cerradura de nuestra casa para desbloquear premios tan geniales como tintes para el pelo de nuestros pokémons (aunque al ser el juego en B/N estos objetos pierden cierto encanto)

Desde NSG recomendamos encarecidamente la compra del juego individual o del pack junto con la DS especial Blanco y Negro, que viene con una pantalla especial en b/n para darle a todos nuestros juegos el estílo del esta joya de la innovación.

PD: Como ya sabéis en NSG no ponemos nota en nuestros análisis, pero podéis consultar la nota que le de la revista Nintendo Acción, que ya sabéis que tienen un criterio excelente. Además podréis consultar su guía, por si os perdéis en esa maraña de acontecimientos desenfrenados que acontecen en la historia del juego.

NoSoloZombies: Still Dead es un juego para PC creado con RPG Maker VX e inspirado en la comunidad NSG.

La historia es simple; toda la humanidad se ha convertido en zombie menos los visitantes de NSG, que serán la única esperanza de invertir la transformación.

El juego es un action-RPG simple, corto y en tono humorístico donde se juntan dos cosas que a todos nos gustan: matar zombies y desbloquear logros.

DESCARGAR: NoSoloZombies: Still Dead

Dentro de ese archivo encontraréis el juego y las instrucciones/tutorial.

Dentro de muy poco podréis descargar la versión 1.1 que añadirá algún modo de juego extra, más logros y todas esas cosas (se podrá descargar desde el propio juego)

Y para el mes que viene saldrá la primera expansión donde el protagonista puedes ser TU, pues los comentaristas estrella del portal serán los protagonistas.

PD: El juego incluye violencia, lenguaje adulto y faltas de ortografía, por lo que no es recomendable para niños.

PD2: NoSoloZombies no es ninguna novedad. Hace más de un año, unos meses antes de que el portal naciera, saqué el NSZ Original. Este es una revisión de aquel, empezando con la historia desde 0 otra vez.

Web Oficial del Juego: NoSoloZombies

Algunas de ellas las  acompaño de un minicomentario, pero solo algunas, ya que las ganas y sobre todo la originalidad se me acaban rápidamente:

1. Asegurar completamente tu router inalámbrico.………. Warning!!!!! No se sabe cuantos como tú hay sueltos en el perímetro de alcance de tu router.
2. Crackear la clave WEP de un router inalámbrico……… y más aún si el susodicho le ha puesto un nombre ofensivo a su wifi
3. Robar la conexión Wifi de su vecino……… asi da gusto, con gente altruista que cede su conexión por el bien del progreso.
4. Joder a quien robe tu misma conexión Wifi……… eso de “o follamos todos o la puta al rio” aquí no vale.
5. Configurar y usar VPN ¿Eing?¿Mande?  mejor visitad la wikipedia y os enterais de lo que es, que a mi me parece el PNV pero con las letras cambiadas de orden.
6. Trabajar desde casa o en una cafetería tan eficazmente como lo hace en la oficina………nuestro compañero Nazca es experto en este punto, para más información contactar con él.
7. Cablear su casa con una red Ethernet.
8. Transformar su webcam en una cámara de seguridad………..no disimules, todos sabemos que lo que quieres es grabar a tu vecina en minifalda cuando viene de visita a tu casa.
9. Usar el teléfono 3G como punto de acceso Wi-Fi……….y si puede ser unido al punto número 3 mucho más geek aún.
10. Entender lo que significa “No hay nada como 127.0.0.1″………aunque sea trampa, visita de nuevo la wikipedia y ya tienes un punto más a tu favor.
11. Indentificar key-loggers
12. Programar un mando a distancia universal……….y si son del todo a cien de los “chinos”, más dificil todavia.
13. Conectar la TV, XBox, Wii, y el Apple TV para que todo funcione con el mismo mando a distancia.
14. Cambiar la batería de tu iPod / iPhone.…….asi que no seas rata, compra un destornillador Mini y tienes un punto asegurado.
15. Testear el ordenador
16. Identificar todos los componentes del ordenador a simple vista.
17. Saber qué componentes pedir en NewEgg.com, y la manera de hacer que funcionen en el PC.
18. Solucionar problemas de cualquier ordenador / gadget, por teléfono……… si llamas al servicio técnico de la 360 y consigues hablar con Mohamed, tendrás un +1 en  el ranking geek
19. Utilizar cualquier pieza de tecnología de manera intuitiva, sin instrucción o conocimiento previo.
20. Proteger los datos irremediablemente…………más te vale protegerlos, tanto porno datos en el ordenador no puede ser bueno para que lo vean tus padres o tu esposa.
21. Recuperar datos de un disco duro averiado………de nuevo volvemos al punto anterior, más te vale saber hacerlo por ti mismo y no llevar el disco duro a una tienda de informática, tu reputación de persona seria puede quedar en entredicho.
22. Compartir una impresora entre un Mac y un PC en una red.
23. Instalar una distribución de Linux. (Pista: Ubuntu 9.04 es más fácil que la instalación de Windows)
24. Eliminar un virus de un ordenador.
25. Tener arranque dual (o más) en el ordenador.
26. Arrancar el ordenador desde una llave USB.
27. Arrancarlo desde una unidad de red.
28. Reemplazar o reparar el teclado del portátil.
29. Tener más de dos monitores en un solo equipo.
30. Montar y desmontar un portatil con éxito.
31. Conocer al menos 10 huevos de pascua.
32. Saltarse la contraseña en un ordenador con los principales sistemas operativos. Windows, Mac, Linux
33. Llevar un arsenal completo de limpieza en el USB.
34. Saltarse los filtros de contenido en equipos públicos.
35. Proteger su privacidad cuando se utiliza un equipo público.
36. Navegar por la web de forma anónima de la casa……….. ¿Tienes algo que esconder? Si ya sabemos todos que “Internet is for PrOn”, ya no engañas a nadie.
37. Comprar un dominio, configurar BIND, Apache, MySQL, PHP, Wordpress y google sin instrucciones………….  que sepas que si consigues petar Wordpress como yo lo hago de vez en cuando, no te dan premios, solo te llevaras una reprimenda de quién corrija tus fallos.
38. Conocer un shell de comandos con la capacidad de editar y guardar un archivo en Vi.
39. Crear un sitio web utilizando vi.
40. Rippear un DVD para reproducirlo en un dispositivo portátil.
41. Ocultar un archivo en una imagen usando esteganografía.
42. Conocer la respuesta a la vida, el universo y todo.
43. Compartir un solo teclado y el ratón entre varios ordenadores con un conmutador KVM.
44. Encontrar búsquedas ocultas a Google en menos de 3 intentos. Punto de bonificación si se puede usar Voy a tener suerte.
45. Construir estructuras con sorprendente LEGO y reinventar una historia para la creación.
46. Entender que es LEGO, no Lego, Legos, o el Lego.
47. Construir una casa de dos pisos de LEGO, en monocromo, con un balcón.
48. Construir un traje para usted o su hijo con un bloc de notas, cinta adhesiva, papel maché, y la imaginación.
49. Ser capaz de elegir un bloqueo.
50. Determinar la combinación de un candado Master en menos de 10 minutos………. la de cosas que aprende uno escribiendo esto, ya tengo algo que probar en cuanto tenga un rato libre
51. Montar un mueble de IKEA sin mirar las instrucciones. Punto de bonificación si no tiene que deshacer nada………..el siguiente nivel es montar esto.
52. Usar una réflex digital en el modo manual completo.
53. Hacer cosas para enfriar Altoids.
54. Ser capaz de construir en papel naves espaciales…….. upss ¿No vale un simple F16 americano?
55. Origami! Punto de bonificación para cinta adhesiva de origami. (Ductigami)
56. Arreglar algo con cinta adhesiva, goma de mascar y alambre……….. versión McGyver ON
57. Saber cómo evitar ser comidos por una grue.
58. Saber qué es una grue.
59. Entender qué es XYZZY y haberlo usado.
60. Jugar a cualquier juego de SNES en su equipo a través de un emulador.
61. Quemar la cuerda……. ¿Me he perdido algo?
    
62. Conocer el código de Konami, y utilizarlo.
63. Silbar, tararear, o tocar en un iPhone, la canción de la Cantina.
64. Aprender a tocar el tema de las canciones de los programas de televisión favoritos de los niños.
65. Resolver un cubo de Rubik……….. para eso tenemos el tutorial en NoSoloGAMES
    
66. Calcular THAC0.
67. Entender la diferencia entre las capacidades y rasgos.
68. Explicar la teoría de la relatividad en términos que un niño de ocho años podría comprender.
69. Recordar 10 o más cifras de PI……….  3,1415926535 8979323846
70. Ser capaz de calcular y dividir siempre de cabeza.
71. Explicar que los colores del arcoiris están en RGB (no estoy muy seguro de esta).
72. Comprender el espectro electromagnético: Rayos X, visibles, infrarrojos, microondas, radio.
73. Entender la diferencia entre las radiaciones y la contaminación radiactiva.
74. Comprender los componentes básicos de la electrónica como resistencias, condensadores, inductores y los transistores.
75. Soldar un circuito, mientras das el biberón a un niño. (soldadura sin plomo, por favor.)
76. Conocer el significado de acrónimos.
77. Hacer café, con los ojos vendados (o visión borrosa). En menos de un minuto.
78. Construir un robot luchador.
79. Programar un robot luchador.
80. Introducir un fallo en la programación del robot luchador para que no te mate.
81. Ser capaz de marcar el recorrido que hicieron los Hobbits en un mapa de la Tierra Media.
82. Conocer todos los nombres de los Enanos en El Hobbit.
83. Entender la diferencia entre un cómic y una novela gráfica.
84. Saber dónde está su toalla y por qué es importante.
85. Volver a promulgar el sketch del loro……. WTF!!!
    
86. Conocer las letra de la canción El leñador.
87. Conocer de memoria las principales escenas de Los Monty Python y el Santo Grial.
88. Ser capaz de recitar al menos una película Geek palabra por palabra.
89. Conocer lo que es el octavo Chevron en Stargate y cuánta energía se requiere para obtener un bloqueo…….que sería de nosotros sin la wikipedia
    
90. Ser capaz de explicar por qué es importante que Han disparase primero……….. ¿heroe o pirata?
    
91. Saber por qué es malo que Like y Leia se besasen……… Pincha a continuación para ver el Spoiler                                                Para habernos matado.
    
92. Dejar de hablar de Star Wars durante el tiempo suficiente para tener sexo.
93. La capacidad para nombrar actores, personajes y argumentos de la mayoría de las películas de ciencia ficción filmadas desde 1968.
94. Citar a Mythbusters cuando nombran una leyenda urbana.
95. Dormir con un palo de cricket junto a su cama.
96. Tener un plan documentado sobre qué hacer durante ataque zombie o robot……….. tal vez haciendo este test salgas de dudas
    
97. Identificar los malos universos alternativos de amigos, familiares, compañeros de trabajo.
98. Ser capaz de convencer de que los componentes electrónicos que lleva la TSA no son realmente una amenaza para los pasajeros.
99. Hablar de cosas que no están relacionadas con tecnología.
100. Conseguir una portada en un agregador de noticias (Digg, Meneame……)……..al menos con este artículo no será, porque ya anda rulando por meneame
     

Visto en: Zujar Blog

Post original: Wired

Imagen sacada de : ChistesGeeks

Coco, además del célebre personaje de televisión también es el fruto más temido para los no cristianos. Es el elemento indispensable en cualquier isla que veamos en pantalla y gracias al cual los apuestos protagonistas conseguirán sobrevivir en sus primeros días de naufragio.

Y es que el coco sirve para muchas cosas, podemos comer su fruto o hacerle una abertura para beber su agua (y otros menesteres si la hacemos más grande, ejem) y también podemos usarlo como decoración, como arma, como instrumento musical o como hardware pricipal de la Wii.

Lo primero que necesitamos para abrir un coco es un coco (importante). En la siguiente foto podemos contemplar uno en su lugar de origen; el cartoncito del mercadona.

Sacaremos el coco del emboltorio en caso de que llevara y procederemos a sacarle el agua al coco, un paso fundamental si no queremos dejar la cocina como si [introducir broma erótica aquí]. Para ello necesitaremos algo contundente que pinche, como los dientes de sierra del Halo 3 o un cuchillo.

Si nos fijamos, el coco tiene 3 “depresiones” o “huecos” como una bola de bolos (si, los cocos también sirven para jugar a los bolos. Son lo puto mejor la elite, al igual que los Kiwis) como los que podéis ver en la siguiente imagen.

Dos tienen un tamaño similar y el tercero es ligeramente más grande (ahora que me fijo en la imagen, el coco parece una cara triste. Que cos más artística). El que nos interesa es el tercer (que vendría a ser la boca), donde le meteremos lo que tengamos a mano (que bien traido).

Clavamos el cuchillo (será sencillo porque el coco apenas ofrece resitencia) y agrandamos el agujero un poco para sacar el agua mejor, como en la siguiente imagen.

Ahora simplemente agitamos el coco (con al agujero hacia abajo, claro) para que expulse el agua. Podemos guardarla en un vaso como en la siguiente imagen…

… o bebernoslo a chorro en plan superviviente (pongo la foto más pequeña que luego me hostian por hacer el subnormal)

Una vez tenemos el coco vacío, empieza lo verdaderamente interesante.

Para abrir el coco necesitaremos un objeto contundente (como un martillo normal y corriente o un cuchillo de mango duro, para darle con el mango y con mucho cuidado)

Y ahora es cuando llegamos al axioma humano de que si golpeamos por las “franjas” del coco que señalo en la siguiente imagen lo abrimos antes.

ERROR. Así podemos pasarnos horas y horas gastando valiosa energía.

El secreto está en golpear justo por el centro del coco rodeandolo (haciendo una circunferencia). Golpear “cruzando” esas líneas.

Lo mejor es ir golpeando reiteradamente mientras le damos la vuelta al coco. Al hacerlo dos o tres veces sentiremos la satisfacción de ver algo como esto…

Si amigos, ¡el coco se está partiendo!

Con cuidado continuaremos dandole de hostias al coco para hacer que la línea complete la circunferencia y el coco se parta en dos trozos.

Y ya está. Ya hemos conseguido partirnos un coco, el fruto más guay a la par que soso del que tengamos constancia. Ahora nos comeremos un trozo, recordaremos porqué hacía tanto que no lo comprabamos y tiraremos el resto a la basura para, en unos cuantos meses, volver a comprar otro y repetir el proceso hasta que tengamos hijos y les cedamos el ritual. Así ha sido y así será por siempre la tradición de los cocos, al menos aquí en España.